Avis

Quand j'avais 15 ans, je travaillais dans un supermarché Albertsons. J'ai boxé, j'ai ensaché, j'ai même encaissé. J'ai arrêté au bout de six mois. Pourquoi? Je l'ai détesté !

Alors pourquoi, au nom de Dieu, dois-je travailler dans une épicerie maintenant, à 64 ans ?

Pourquoi dois-je appeler mes propres courses ? Pourquoi dois-je emballer mes propres courses ? Pourquoi dois-je me faire crier dessus par le robo-nagger ? "Veuillez mettre l'article dans la zone d'ensachage." Hé, j'essaie, mais la "zone d'ensachage" n'est pas assez grande pour contenir un rouleau de Life Savers.

Maintenant, Albertsons et Kroger proposent une fusion de 24 milliards de dollars. Antitrust ou pas antitrust, je suis tout à fait pour – à condition que Krogertsons ne me fasse pas pointer l'horloge chaque fois que j'ai besoin d'un demi-gallon de 2 %.

Chers épiciers : Vous m'avez vu en salle de pause ? Non? Il y a une raison : je ne travaille pas pour vous ! Je ne veux pas travailler pour toi - j'étais mauvais à ça quand j'étais au collège et je suis pire maintenant !

Et il n'y a pas que les épiceries. Apparemment, je travaille aussi chez United Airlines, où je réserve maintenant mon propre vol, étiquette mes propres bagages et les dépose sur le tapis roulant. J'ai également des emplois à temps partiel chez Target, CVS, Uniqlo et même McDonald's. Je me vérifie plus souvent maintenant qu'une fille de septième année sur TikTok.

Ce n'est pas comme si je voulais aller à la caisse automatique. C'est que ces chaînes géantes licencient les caissiers pour économiser de l'argent. La dernière fois que je suis allé à mon Safeway local, il y avait neuf caisses automatiques ouvertes mais seulement deux caissiers en direct. Les lignes pour eux remontaient jusqu'aux Milk-Bones. Je n'avais pas d'autre choix que de le faire moi-même. J'ai des projets pour Noël.

« Mais ils sont plus rapides ! Je t'entends dire. N'en a pas envie. À peu près toutes les autres fois au supermarché, la caisse automatique pense que mon huile d'olive est de l'alcool ou confond mon miellat avec une gourde ou je fais quelque chose de mal et la machine aboie: "L'aide est en route." Mais l'aide n'est pas en route. L'aide est là-bas pour essayer de sortir le chéquier du vieil homme de la fente de réception.

Pire encore, de nombreux magasins placent un "vérificateur de reçus" pour voir si les gens ont réellement payé pour tout ce qu'ils ont. Attends une seconde. Vous avez mis en place ce système. Tu nous as fait faire tout ça. Donc, maintenant que nous avons fait notre travail d'intérim sans aucune formation, vous allez nous auditer ?

Eh bien, ils ne devraient probablement pas nous faire confiance. Le vol aux caisses automatiques monte en flèche. On pourrait appeler ça du vol à l'étalage. Les compteurs de haricots l'appellent "rétrécissement externe". Il suffit de coller le prix d'un article bon marché sur un paquet de 12 côtelettes de porc et le tour est joué ! — l'inflation résolue. Ou utilisez un UPC citron - vers le lecteur pour créer des interférences - pour l'UPC d'un steak. Ou "distraitement" sautez complètement le scanner.

Hé, je ne recommande pas le rétrécissement. Je dis que les sondages montrent que 20 % des Américains l'ont fait. D'une certaine manière, les magasins sont des accessoires de la vague de criminalité. La caisse en libre-service est tellement exaspérante que les gens pensent : « Tant que cette mégacorporation sans âme me fait travailler, je mérite une petite remise d'employé, non ? Après tout, à qui suis-je en train d'arnaquer ? Un robot ?

Walmart en a assez. Les nouvelles caméras de plafond de l'entreprise peuvent suivre vos mains et toute petite "erreur" que vous pourriez commettre pendant votre quart de travail de trois minutes. Walmart porte plainte.

Je peux juste voir les hôtes de Walmart saluer – pour un policier.

Je sais que je parle comme le vieil homme assis sur son porche avec une batte de baseball. Je m'en fiche. Je pense que c'est faux. Et voici pourquoi :

Entre nos téléphones qui attirent l'attention et la nervosité des coronavirus, nous sommes des millions de personnes qui traversent les mêmes endroits chaque jour, mais qui se parlent rarement. Nous devenons des silos ambulants. Ça me manque de parler au vieux caissier aux cheveux bleus avec 17 chats. Ça me manque de parler à la caissière tatouée qui aime le bras de fer. Le bagger de 42 ans qui n'arrête pas de sourire me manque.

Mon pote déteste ça aussi, mais il a une solution qui le fait se sentir mieux. Une fois qu'il a fini de vérifier, il se tourne vers "l'associé" qui supervise les choses et plaisante : "Vous avez besoin de mon adresse ?"

Associé : "Adresse ?"

Mon ami: "Pour envoyer mon chèque de paie."